Kako se posvađati: Muškarci su skloni povlačenju, a žene to još više uzruja

[KAKO SE POSVAĐATI: MUŠKARCI SU SKLONI POVLAČENJU, A ŽENE TO JOŠ VIŠE UZRUJA]

Nedavno mi je prijateljica ispričala svoju bračnu svađu. Išli su u posjet kod njenih prijatelja, koji su slavili godišnjicu braka. Rekla je navečer suprugu da bi im trebali kupiti poklon, ali ona sutra neće imati vremena. On se istog trena ponudio, sutra je slobodan, dapače, to će mu pričinjavati zadovoljstvo. Kad su se toga dana čuli, pitala ga je je li kupio nešto, odgovorio je da ne brine. Upravo kreće u grad, pa će malo proći po dućanima. Predvečer su se našli na parkingu ispred zgrade u kojoj stanuju njihovi prijatelji. Suprug je kasnio, čekala ga je dulje od dvadeset minuta. Nije se javljao na mobitel, pa je pretpostavila da je u gužvi. Kad je izašao iz auta, pitala je gdje je poklon, a on se uhvatio za glavu.
«Misliš da će se oni ljutiti ako im ne donesemo ništa?.»
«Kako si uspio zaboraviti kupiti poklon, po koji si se uputio prije 3 sata?»-bijesno ga je upitala.
«Nemaš pojma koga sam sreo! Znaš onog prijatelja za kojeg sam ti pričao da je odselio u Kanadu i tamo otvorio restoran? Sreli smo se na Trgu, kad sam išao prema Mulleru. I onda smo završili na piću.»
«Uopće se ne mogu osloniti na tebe! Uspio si mi upropastiti ovu proslavu. To je zato što su tvoji prijatelji bitni, čak i ako ih iznenada sretneš, a moji nisu važni! Imali smo dogovor. Ti me nimalo ne poštuješ!»
I tako su, umjesto poklona, prijateljima u stan donijeli svađu. Na parkingu ju je pokušao uvjeriti da nije ništa učinio namjerno, te da će, ako treba, otići do prve trgovine kupiti bocu vina. To nije pomoglo, jer ona je stvar doživjela kao nedostatak poštovanja. On je, pak, cijelu stvar vidio drugačije. Poklon se može predati i naknadno, zaboljelo ga je da ona misli kako mu nije do nje stalo – kad je upravo prijatelja kojeg poznaje od srednje škole ostavio radi nje i njezina društva. Zapekla ga je i tvrdnja da se uopće ne može osloniti na njega. Zbog ove svađe nisu razgovarali danima.
Kad sagledate situaciju, teško je odrediti tko je u pravu. No to nije ni bitno. Jasno je da je poklon, odnosno nedostatak poklona, bio samo povod da teški osjećaji isplivaju na površinu, jer prijatelji im nisu pokazali razočaranje što su došli praznih ruku. Pa ipak, njih dvoje su danima razmišljali, svaki ponaosob, o tome kolika nepravda im je nanesena i tonuli u osjećaj samosažaljenja i razmišljanja kako su žrtve onog drugog.
Uspjeh naših veza ovisit će o tome koliko se kvalitetno znamo posvađati, kaže Daniel Goleman, psiholog koji je najviše popularizirao pojam emocionalne inteligencije, koja je još do prije 30 godina bila nepriznata kategorija. Danas znamo da je emocionalna inteligencija ključna za naše privatne i poslovne odnose. Istraživanja su pokazala da je za niži menadžment ona manje važna, ali za visoki menadžment, koji upravlja ljudima, osim znanja i liderskih vještina trebalo bi posjedovati značajnu emocionalnu inteligenciju.
Često ćete od žena čuti izjavu: «Moj muž se odbija svađati.» Čim izgovorim neku kritiku, povlači se i šuti. Ovo je primjer niske emocionalne inteligencije, jer partneru moramo dopustiti mogućnost da nam izrazi svoje nezadovoljstvo nekim našim ponašanjem. Ili vjerujemo da se ponašamo toliko savršeno da druga osoba ne može imati prigovor?
Prva sastavnica konstruktivne svađe jest osjećaj da nas druga osoba želi saslušati. U pozadini je napetost, a žene su naročito usmjerene na kvalitetu odnosa i sklone tome da napetost pokušaju razriješiti razgovorom. To dolazi iz odgoja, kada im je znatno više bilo dozvoljeno pokazivati osjećaje i pričati o njima. Muškarcima je već oko pete godine života upućena poruka da emocije nije poželjno pokazivati i da su slabići ukoliko ih pokazuju ili o njima razgovaraju. Zbog toga su napetost u odnosu skloniji rješavati kroz aktivnosti, nego kroz razgovor.
«Muškarci se trebaju čuvati prekidanja rasprave preuranjenim nuđenjem praktičnih rješenja…Ona njegove savjete može protumačiti kao način odbacivanja njezinih osjećaja kao nečeg nevažnog. U najvećem broju slučajeva, kada supruga uvidi da partner sluša iznošenje njezina stava i registira njezine osjećaje, ona se smiruje.»-kaže Goleman.
Muškarcima je, kaže nadalje, najveći problem to što im supruge na preintenzivan način iznose pritužbe. Ono što je pogodilo supruga moje prijateljice i što joj je naknadno iskazao bile su njene riječi koje su se odnosile na njega kao osobu. Napala je njegov karakter, a ne njegovu radnju. Tako nije doživio kritiku, nego osobnu uvredu. Kad im se to dogodi, muškarci su skloni povlačenju, a žene to još više uzruja.
Prijatelj mi je ispričao kako svojoj curi, svaki put kad se posvađaju, zaprijeti da će kupiti motor, baš zato što zna da je tema kupnje motora izbezumljuje. On, dakle, nevezano za temu njihove svađe, dolijeva ulje na vatru da bi je kaznio što je uopće počela nešto prigovarati.
«Postojanje ili nepostojanje načina za ispravljanje sukoba ključna je razlika između svađa kod parova koji imaju zdrav brak i onih koji vezu okončavaju razvodom.» -kaže Goleman.
Međutim, u stvarnom životu žene se susreću s partnerima koje manje ili više trebaju učiti razgovarati o emocijama, objašnjavati im da shvate što su doista učinili i kakav efekt su izazvali njihovi postupci ili riječi kao i da izraze kako se osjećaju.
«Imala sam sreću pa sam u svakoj svojoj vezi naišla na muškarca kojeg su prethodne partnerice dosta dobro odgojile.»-rekla mi je prijateljica, koja je klinička psihologinja.
Doista je tako, rijetki su muškarci koji su za razvoj svoje emocionalne inteligencije zahvalni samo svojim roditeljima. Puno češće su tome pridonijele njihove partnerice, od srednjoškolske ljubavi, pa nadalje.
Glavne emocionalne sposobnosti su pozorno slušanje, suosjećanje i sposobnost smirivanja partnera. Destruktivno je negiranje problema, neslušanje, odbijanje razgovora i tvrdnje poput: ti si sve krivo shvatila! Žene, pak, ne bi smjele vrijeđati osobu, nego kritizirati radnju. Partneru treba reći: ne sviđa mi se to što si napravio i molim te da to više ne učiniš, ali nikako: ti si niškoristi, ne mogu se osloniti na tebe, ti nemaš nimalo poštovanja za mene!
John Gottman, psiholog sa sveučilišta Universitiy of Washington, došao je do otkrića da žene čiji muževi pokazuju otvoreni prezir kada počnu govoriti o svojim osjećajima pate od čestih prehlada i gripa, upala mjehura i gljivičnih oboljenja, kao i simptoma gastrointestinalnih poremećaja.
Brakove ne razara nedostatak novca, briga oko djece ili krediti, nego činjenica da su jedan ili oboje partnera u odnosu povrijeđeni i emocionalno napeti, a nisu pronašli volju ili način da se međusobno smire.

Sviđa ti se ova kolumna? Pronađi posljednju u najnovijem broju Glorije!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *