Emocionalno zlostavljanje isto je kao fizičko

Američka R&B zvijezda Chris Brown snimio je dokumentarni film u kojem otkriva istinu o tome kako je pretukao pjevačicu Rihannu, s kojom je te 2009. bio u ljubavnoj vezi. Rihanna i Chris bili su vrlo mladi, istodobno su gradili karijere i probijali se na glazbenoj sceni, a on danas priznaje da ju je u to vrijeme varao s jednom suradnicom. Rihanna je posumnjala u njegovu vjernost kad je tu ženu vidjela na partyju uoči dodjele Grammyja pa je odlazeći sa zabave inzistirala da joj Chris pokaže mobitel – u kojem je našla poruku te djevojke. U autu su se posvađali, njegova šaka je poletjela, a fotografija njenog lijepog lica unakaženog masnicama dospjela je u javnost. Iako je optužen – i osuđen – za obiteljsko nasilje, tri godine poslije pjevačica mu je odlučila dati drugu šansu, objašnjavajući to poslije “kako se nadala da će ga promijeniti”. No to se nije dogodilo, Rihanna je i drugi put izašla iz te toksične veze, a on i danas govori o tome kako ju je želio zaprositi, posipa se pepelom, pravi od sebe žrtvu i pokušava privući pozornost medija pričajući o bivšoj. Iz ovog primjera je jasno da čak i kad dođe do brutalnog fizičkog nasilja u vezi, žrtvi nije lako izaći iz začaranog kruga. Kako je tek žrtvama psihičkog zlostavljanja jer njihovi se ožiljci i rane ne vide?

Veze u kojima je prisutno psihičko zlostavljanje ne moraju uopće eskalirati do fizičkog obračuna, ali sve veze u kojima ima fizičkog zlostavljanja istodobno sadržavaju i ono emocionalno, koje kod žrtve stvara psihičku traumu. Osoba pati od anksioznosti, pokazuje znakove depresije i PTSP-a. Ima potrebu negirati stvarnost koja joj je postala preteška. Mnogi koji u vezama trpe psihičko zlostavljanje nisu ni svjesni što im se događa.

Zanimljivo je bilo gledati nedavni nastup Severine Kojić u emisiji RTL Direkt, u kojoj je za bivšeg partnera i oca svog djeteta rekla da “su joj kasnije objasnili kako je u vezi s njim bila psihički zlostavljana”. Ona sama, čini se, nije bila sigurna je li se to događalo, ali ju je netko na to upozorio. Pljusku ili udarac lako je prepoznati, ali kako prepoznati psihičko zlostavljanje onoga koji tvrdi da vas voli?

Postoji cijela lepeza trajnog ili opetovanog ponašanja koje se smatra emocionalnim ili psihičkim zlostavljanjem. Treba razgraničiti sporadične svađe prisutne u svakoj vezi, mogućnost da jedna ili druga strana izgovori ružnu riječ ili uvredu, psovku, pa i to da u svađi jedan ili oba partnera razbiju neki predmet ili zalupe vratima. Ako se takve svađe ne događaju često, a partneri se nakon toga jedno drugome ispričaju i preuzmu odgovornost za vlastito ponašanje, nije riječ o emocionalnom zlostavljanju. Zlostavljač nikada nije odgovoran niti kriv. Dakle, ako ste nakon svađa i razmirica u vezi uvijek vi krivi, izazvali ste ga ili ste krivo postupili pa vas je on morao izvrijeđati, riječ je o ponašanju zlostavljačkog karaktera.

Što je još na repertoaru emocionalnog zlostavljača? Neprestano kritiziranje, a to radi za vaše dobro. Podcjenjivanje i neukusne šale na vaš račun, a ako na njih reagirate, optuženi ste da nemate smisla za humor. Ako kažete da vam smetaju ružne riječi, izgovorene dok ste nasamo ili u prisutnosti drugih, vi ste preosjetljivi i sve uzimate k srcu. On tako uvijek razgovara s osobama koje voli, zapravo se trebate osjećati počašćenima jer ste u krugu odbaranih.

No važan je i ton kojim vam se obraća: agresivan, posprdan i podcjenjivački, koji s vremenom postaje bolniji od izgovorenih riječi. Izvrtanje svega što kažete omiljena je igra emocionalnog zlostavljača. Možete se truditi koliko hoćete u objašnjavanju što ste doista mislili – neće vam upaliti. On bolje zna što ste vi mislili, jer je pametniji od vas, a usput će vam pripomenuti kako su vam se ljudi u društvu smijali iza leđa, zbog čega mu je bilo neugodno. U razgovorima s drugima često razotkriva detalje vaše intime koje sami nikada ne biste iznosili. Kažete li da vam to nije drago, opet nemate pravo – on nije rekao to što vi navodite, nego nešto drugo, a vi niste u stanju zapamtiti što je točno rekao. Tu vrstu ponašanja američki psiholozi nazivaju “gaslighting” po glasovitom filmu “Plinska svjetiljka”.  Ingrid Bergman glumi ženu koju muž izluđuje iskrivljavajući stvarnost u tolikoj mjeri da sama povjeruje da je luda. Zlostavljač je svjestan da vas zlostavlja, ali želi vas navesti da povjerujete kako je problem u vama.

Psihičko zlostavljanje započinje naizgled bezazleno; u razgovoru vam dobaci neku ružnu riječ samo da vidi vašu reakciju. Ako to prođe bez većih posljedica slijede sve intenzivnije uvrede i kritiziranja. Ako odlučite ozbiljno porazgovarati o tome što vam smeta u vezi, u stanju je odmah zaprijetiti prekidom. Uvrijeđen je jer vi zlostavljate njega, a posebno mu je draga pasivna agresija – izbjegavanje komunikacije i neodgovaranje na poruke, kako bi vas naučio pameti. Za to vrijeme žrtva se lomi od brige gdje je on i što mu se dogodilo, gušeći se u osjećaju krivnje, jer možda nije trebala reći da joj smeta što se zadnji put derao kad je s posla zakasnila pola sata. Posljedica psihičkog zlostavljanja je osjećaj nesigurnosti u vlastitom domu, mjestu gdje bi svatko trebao imati mir i spokoj.

Dogodilo se tako da me prijateljica, s kojom se nisam vidjela dulji niz godina, upoznala sa svojim mužem. Nas dvije smo sjedile na kavi, a on je trebao doći. Rekla mi je da je pomalo uzbuđen jer mu je pričala o meni i stalo mu je da ostavi što bolji dojam. Nakon pola sata uvodnog razgovora počeo je govoriti da je debela i ismijavati njezin izgled. Na to se ona nelagodno smijala. Poslije joj je predbacujući rekao da sve u kućanstvu radi on, a one je “niškoristi”, te da bi, da nema njega, umrla od gladi. I na te riječi se smiješila iako sam vidjela da joj nije drago. Da stvar bude gora, znala sam da to što on govori nema veze s istinom. Ona zarađuje više od njega, a nikada nije bila lijena. Do kraja tirade, a bilo je toga još, nije mu se suprostavila. U jednom trenu je zamolila da odu kući. Gledala sam obrazovanu i pametnu ženu koju godinama poznajem, kako u ime navodne “ljubavi” trpi da joj se netko tako obraća.

Kad sam je idući put vidjela, upitala sam je da li on nju stalno verbalno zlostavlja. Unezvjerenost u njezinom pogledu pokazala je da uopće nije shvaćala da joj se to događa. Zbunjivale su je dvostruke poruke, jer često je govorio da je voli kao i to da je najpametnija žena koju poznaje. Uočila je jedino to da je počela izbjegavati ljude, jer nakon druženja su često nastupale svađe. No to je također dio plana. Emocionalni zlostavljač želi vas izoliranu – samo za sebe. Njegovo ponašanje je davno naučeno i rezultat je svjesnog odabira, a cilj mu je kontrola i osjećaj moći. Malodušnu i nesigurnu ženu, razmrvljenog samopouzdanja, mnogo je lakše kontrolirati. Treba napomenuti da su i žene sklone psihičkom zlostavljanju, i to u svim vrstama veza, a najgore je kada to čine vlastitoj djeci.

 

Svidjela vam se ova kolumna? Posljednju pročitajte u najnovijem broju Glorije!

 

 

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *