U vezi s narcisom: Uvijek postoje dvostruki kriteriji za nju i za njega

Je li vam se dogodilo da ste izrazito ljuti zbog nekog partnerovog ponašanja, situacija traži razgovor, prštite od želje da iskomunicirate kako se osjećate i potom se sudarite sa zidom šutnje? Tek kada ste se umirili i tenzija je površinski nestala, on započinje razgovor, ali o nekim  banalnim temama. Tema o kojoj i dalje razmišljate stavljena je pod tepih.

Jeste li naišli na osobu na poslu, koja svaki vaš prijedlog ili inicijativu dočeka s kritikom? Ne kaže da joj se ideja ne sviđa niti predlaže što bi se eventualno dalo poboljšati, samo iznosi manjkavosti svakog projekta i inicijative?

Je li vam se dogodilo da nešto dogovorite, druga je strana rekla da će sudjelovati i onda naprosto zaboravi to učiniti? Daje vam   opravdanja koja zvuče uvjerljivo, ali zapravo znate da joj se dogovor od početka nije sviđao i da se zaboravljanje nije dogodilo slučajno. 

U svim ovim primjerima glavna je junakinja pasivna agresija. Termin vam možda i nije poznat, sadržaj ste osjetili bar nekad na svojoj koži, a ponekad ste je i sami odašiljali. Susrećemo se s njom na poslu, u prijateljstvima ili u braku.

 Krajnja posljedica dugotrajnoj izloženosti pasivnoj agresiji u nekom odnosu, koju često ne primjećuje nitko osim vas, može biti provala ljutnje i otvorene agresije prema onome tko je odašilje. 

Izvana može izgledati da ste nasilna, nezahvalna ili nerazumna, jer u trenutku imate potrebu urlati ili nešto poduzeti – čime samo aktivno izražavate ono što je u vas ubačeno kroz pasivnu agresiju. Na nju se može odgovoriti i istovjetnom reakcijom; uzmicanjem, neučinkovitošću, šutnjom, zaboravom, bijegom, namjernim griješenjem, pa čak i ozljeđivanjem. Postoje ljudi kojima se lakše ozlijediti, privući nesreću na sebe, nego drugima pokazati koliko su ljuti na neku situaciju ili odnos. 

Ovakvo ponašanje nije ekskluzivno za određenu grupu ljudi. 

Ipak, pasivnoj agresiji izuzetno su izložene žene koje su u vezi s osobama narcističnog poremećaja ličnosti prikrivenog tipa ili s kompenzatornim narcisima koji imaju pasivno agresivne crte ličnosti i izbjegavajuće obrasce ponašanja. 

Pasivnu agresiju teže je prepoznati od otvorene, jer ona se nalazi u nečinjenju; izbjegavanju da se reagira iako situacija to traži,  neodgovaranju na pozive ili poruke, bježanju u alkohol ili u spavanje, izbjegavanju konflikta. Skrivena je i u neučinkovitosti, ljudi imaju sposobnosti nešto napraviti, a to ne naprave ili namjerno pogriješe, jer nešto ne zaslužuju. 

U svom radu češće sam nailazila na žene koje traže pomoć, a koje su u vezi s prikrivenim narcisom, nego one koje su u vezi s otvorenim narcisom kojeg i laici lako prepoznaju. Muškarci koji žive u ovakvim odnosima možda su manje skloni odlasku na psihoterapiju. No, poruka teksta nije u tome da u ovakvim odnosima pate isključivo žene.

 Prikriveni narcis je hipersenzitivan i ranjiv. Posljedica je da često nema prijatelje. Za održavanje pravog prijateljskog odnosa potrebno se izložiti, a kako i najmanju kritiku na svoj račun teško podnose, s drugim ljudima održavaju površne odnose. 

Prema partnericama su posesivni, iskazuju ljubomoru i nesigurnost, zato što se u odnosu na druge muškarce osjećaju inferiornima. 

No, model njihova zavođenja je sličan kao kod otvorenog narcisa, gdje postoji takozvana «love bombing» faza. Isprva je to galantan muškarac koji prepoznaje njene želje i udovoljava im, zasipa je pažnjom, porukama i obožavanjem, koje se čini pretjerano zato što jest pretjerano. U fazi uspostavljanja odnosa ona je na pijedestalu, njene su želje zapovijed i fizički kao da se ne želi razdvojiti od nje. Odnos se značajno počinje mijenjati nakon što osjeti da ju je osvojio. Svoju inferiornost iskazuje i tako što će partnerici izbjegavati udijeliti kompliment – odjednom postaje škrt na riječima. Čak i ako je očigledno da izgleda prekrasno, da joj nova frizura odlično stoji ili haljina koju je kupila laska njenoj liniji – ona će se morati jako pomučiti da bi izvukla neki kompliment. Pokrene li bilo kakvu inicijativu, prijedlog ili novu ideju žustro će joj iskazati  pesimizam i negodovanje. Neće dobiti podršku kakvu priželjkuje za stvari koje su joj važne. Žena u ovakvom odnosu ima osjećaj da je postala nevidljiva. U stalnom je nesrazmjeru između onoga što joj govori i onoga što iskazuje. Ima potrebu da je izolira i odvoji od drugih, ali to čini suptilno.

U društvu je šutljiv i ne ulazi u konfrontacije, upravo zbog svoje hipersenzitivnosti. U  dugogodišnjem braku s njim partnerica je gladna i žedna pažnje, pati jer nije primijećena, njene potrebe nisu prepoznate niti zadovoljene, dok okolina vidi mirnog i tihog muškarca koji ne radi probleme, ne svađa se i ne proturječi. 

Sklon je gestama, kao i uskraćivanju seksa, da bi je kaznio. Gesta je  jednokratno ponašanje koje treba trenutno umiriti drugu osobu, zato što je povrijeđena ili razočarana, kupnja nekog poklona ili slanje cvijeća, da bi se mogao nastaviti istovjetan obrazac ponašanja. Ljudi koji se često ispričavaju, obećavaju da će se promijeniti, priznaju da su pogriješili, a onda ponovno čine isto, time također iskazuju svoju agresiju. 

 Prikriveni narcis od partnerice traži podršku i razumijevanje, ima naglašenu potrebu za odobravanjem i pohvalama. Ali odnos nije uzajaman, uvijek postoje dvostruki kriteriji za nju i za njega. Njegovu intenzivnu zavist prema ljudima na poslu ili unutar obitelji vidi samo ona. Vremenom dobiva uvid u negativne strane njegove osobnosti. Nedostatak empatije je jedna od tih strana. Važna mu je slika koju je izgradio i koju pažljivo hrani, a to je obično ona požrtvovnog muža ili oca, koji ljudima nikada ne govori neugodne stvari. Takvo ponašanje čuva za nju, onda kada su sami. Iza pomno sačinjene fasade kriju se kronična dosada, nesigurnost, nezadovoljstvo u profesionalnom i socijalnom životu.  

U suštini je poput otvorenog narcisa, partnericu doživljava kao produžetak sebe. Konstantno je izložena tihom prigovaranju, koje se pretvara u njegovo glavno oružje. Njeni osjećaji ga zapravo ne zanimaju, ona je tu da bi se on osjećao bolje. Sklon je laganju i izražavanju djelomične istine kao sredstvu manipulacije.

 Promjena se naizgled događa onda kada shvati da ga je spremna ostaviti. Sve što je tijekom braka željela, a nije dobila, može joj ponuditi u trenutku kada, primjerice, pokupi djecu i ode kod mame. Žene u ovakvim brakovima počinju sumnjati u svoj zdrav razum, jer između toga kako one vide svog partnera i kako ga vidi okolina – veliki je raskorak. Obitelj i prijatelji često ih obeshrabruju, tvrdeći da nemaju opravdan razlog za razvod.  Tvoji osjećaji nisu važni, ponovo im kažu, a to je upravo ono što su dobivale i tijekom svog braka.

Fotografija: Tina Franklin, Couple, 2014.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *